13 dicembre

È un sabato mattina grigio e piuttosto freddo. Le strade sono ancora poco popolate. Mi sono appropriata di queste ore, forse con qualche senso di colpa, ma con il desiderio di trovarci dentro un pò di me stessa, in un periodo in cui faccio fatica a riconoscermi. Sono sempre di corsa, con il fiatone scappo cercando di conciliare -e riuscendoci male- il ruolo di mamma e quello di giovane ricercatrice precaria che ancora non ha un lavoro vero nè si ritrova in quello che fa e soprattutto non è in grado di capire quello che può fare. Così passano i giorni, il mio bambino comicia già a gattonare e ad alzarsi da solo e a me sembra che il ventaglio delle mie possibilità si vada stringendo sempre più, attanagliandomi in un vortice di ansia e paura e frustrazione da cui  non riesco a liberarmi. Mi sento sempre meno lucida e capace di pensare e così, mi dico, si riducono ancora di più le mie possibilità di inventarmi o reiventarmi. Leggo mille storie e guardo mille immagini di giovani donne simili a me, ma che sono riuscite a trovare un senso ed a dare una forma ai loro giorni. Provo un pò di invidia per nulla costruttiva e così non riesco nemmemo a prendere spunto. Mi sembra che tutto quello che di intelligente si possa fare sia già stato fatto. Allora continuo a correre ed a farmi mancare il fiato e mi auguro che in una mattina grigia come questa con le ore che mi sto regalando io possa trovare una scintilla che riaccenda il mio entusiasmo e la mia voglia di vivere, crescere, migliorare ogni giorno ed essere sempre felice e rendere felice chi mi è accanto.

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